Ô minino bobo sôh!!!

1 Ano de Vida

2009-01-27T16:42:00.002-03:00

Hoje faz um ano que o Minino Bobo iniciou sua loucura
de criar um blog e fazer do meu tempo ócio um lazer
que agora é um hoobie que faço com prazer...

Parabéns ao blog, espero que ele cresça junto com
todos vocês leitores e seguidores bobos que agradeço
por toda a companhia durante esse ano todo...

Muito obrigado a todos, por tudo...

Papai Noel

2008-12-26T13:53:00.002-03:00

Que o homem do saco vermelho possa penetrar profundamente
no buraco da sua chaminé trazendo um peru bem grande e
bastante prazer e que a pomba branca da paz penetre no
seu interior e te rasgue de alegria e felicidade!!!!

Boas festas, feliz natal atrasasdo e próspero ano novo!!!

São os votos do Minino Bobo
e do Manoel, o minino mais bobo que existe....

Meldels

2008-12-05T18:31:00.004-03:00

OMG!!!
Além de foto no banheiro já ser cômico (e batido pelo menos no BR),
telefonema com fio, e na poltrona??? Hãn..???

Anti Furto

2008-12-05T13:04:00.001-03:00

Uma maneira divertida e revolucionária para proteger seu carro

George, o macaco diabético

2008-12-04T18:54:00.004-03:00

Macaco inglês tem diabetes, é o que informa
o site do diário britânico Telegraph...

Pelos menos se ele tiver cu doce não tem problemas.....
Olha só a boquinha do primata!!!

Não aguentei ver a imagem, tive que fazer a piada sem sal...
Ops... nem açucar....

Los conquistadores

2008-12-04T17:49:00.004-03:00

Quem não se lembra de poucos dias atrás quando alguém
descobriu o "mentiroso" Lula no Google estou com sorte!!!

Então... a partir disso fui procurar algumas coisas,
só que nada de interessante descobri...
A não ser um vídeo mais que bizarro....

É o seguinte, me recuso a postar ele direto no blog,
por isso, quem deseja conferir esse fenômeno da música Equatoriana,
é só ir no Google , digitar "Mentirosa" e clica em "Estou com sorte"
que você será redirecionado para o sucesso bizarro do Equador...

Coreografia perfeita....

Comercial de shampoo da Malásia

2008-12-04T15:17:00.000-03:00

Tá... mas cadê o cabelo???
kkkkkkkkkkk

Animal mais velho da Terra

2008-12-04T14:49:00.002-03:00

Jabuti Jonathan é o animal mais velho do mundo com 176 anos...
Veja a notícia AQUI

Coitada da Dercy, quase ganhou dele...

Dilma Rousseff

2008-12-04T13:23:00.006-03:00

Olha só os políticos do nosso país...
Depois fica cheio de brasileiros perguntando
porque eles são todos ladrões... Será porque???
Essa por exemplo é a mais cotada pelo então
presidente Lula, a candidatura à presidência na próxima eleição...

Fiquem de olho, porque o deles é grande,
e a mão, é LEVE...

clique para aumentar

Vi essa imagem no Copia Meu Filho

Crise

2008-12-04T12:59:00.000-03:00

"Essa crise é pior que o divórcio. Já perdi metade do meu patrimônio
e a minha mulher ainda esta aqui em casa."

Se alguém souber o autor da frase
manda pra gente....

Coisa de macho

2008-12-04T12:48:00.001-03:00

O gaúcho macho chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:

- Hoje não tem perdão, querida, vou comer o seu TOBINHA!
E não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói!!!

Piada enviada por B. Detomi
envie a sua para nós: blogmininobobo@hotmail.com

Pode deixar chefia

2008-12-03T18:18:00.000-03:00

A morte da uva

2008-12-03T17:55:00.001-03:00

Atenção Creuzeback

2008-12-02T18:16:00.005-03:00

Ela está de volta!!!

Quem é apaixonado pela antiga Brasília (ao lado) pode começar a sonhar com um novo modelo do carro, sucesso na década de 70.

A nova versão, que por enquanto ocupa as telas dos computadores, ganhou novo visual, baseado no Audi A1, que deve chegar ao mercado europeu nos próximos meses. A grande mudança fica por conta da redução do tamanho do carro, que passaria a ser hatch. A frente atenderia ao visual conhecido no New Beetle e a traseira seria inspirada no Scirocco.

A reformulação é assinada pelo designer Eduardo Oliveira. Bom, veja como seria toda essa mudança e dê sua opinião.

Vi lá no O Buteco da Net

Cabelo voador

2008-12-02T18:05:00.002-03:00

Em épocas de enchentes melhor sair de casa preparado,
talvez seu carro não possa voltar...

Emos vs Punk

2008-12-02T15:53:00.003-03:00

O que acontece quando duas tribos diferentes se encontram?
Não se pode comparar essas brigas com a que temos no Brasil,
como acontece em estádios de futebol.
Mas de qualquer forma é triste ver que pessoas se enfrentam
por serem de cores diferentes, tribos, raças, e dessa vez quem
foi o alvo das agressões foram os EMO's, grupo que todos já conhecemos.

Repórter pergunta: E porque estão atacando?
Punk responde: Porque estão copiando nossos estilos...

O Minino Bobo deixa claro que é contra qualquer tipo de pré-conceitos...

Impossível agradar

2008-12-02T15:29:00.003-03:00

Um grupo de amigas está de férias quando vêem um hotel 5 estrelas e seus dizeres:

"Só Para Mulheres".

Uma vez que estão sem os seus namorados e maridos, elas decidem ir.

Um homem muito atraente, explica-lhes como é que funciona. "Temos 5 andares. Suba de andar em andar, quando encontrar o que você está procurando, você pode ficar lá. É fácil de decidir uma vez que cada andar tem uma placa dizendo que o que está lá dentro."

Então elas começam a subir e no primeiro andar lê-se: "Todos os homens deste andar são baixos e simples." As amigas riem e não hesitam em ir até a próximo andar.

O no segundo andar diz: "Todos os homens aqui são baixos e bonitos." Ainda assim, não achando bom o suficiente, as amigas seguem.

Eles atingem o terceiro andar e vêem o seguinte:
"Todos os homens aqui são altos e lisos."
Elas continuam a querer fazer melhor e, por isso, sabendo que existem dois andares, elas continuaram a subir.

No quarto andar, o sinal é perfeito: "Todos os homens aqui são altos e bonito." O animado andar estava cheio de mulheres indo e vindo, e as amigas decidem não arriscar e subir para o último andar.

Lá eles encontram a placa que diz: "Não existem homens aqui. Este andar foi construído apenas para provar que não existe uma maneira de agradar uma mulher."

Ilusão de óptica

2008-12-01T20:24:00.001-03:00

Juro que não pensei nada demais...

O menor conto de fadas do mundo

2008-12-01T20:07:00.004-03:00

Recebi esse e-mail hoje vindo de uma mulher:

Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltavam pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O garoto ficou velho, careca, barrigudo, engordou, brochou e ficou sozinho....

FIM

Como não havia resposta, o Minino Bobo fez a sua:

Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!

E a moça casou-se com o primeiro bombado que viu pela frente, teve 3 filhos, ficou flácida, foi traida, se divorciou e ganha a pensão mínima até hoje.

E o garoto, virou homem, nunca quis se casar, teve várias namoradas, joga futebol até hoje com os amigos, curte um happy hour sem problemas, sempre foi dono do seu controle remoto, nunca ouviu falar em terapia de casal, e viveu feliz para sempre...

FIM

Bike Fail

2008-11-29T18:14:00.000-03:00

Anima???

O cego e o mudo

2008-11-29T18:11:00.002-03:00

Campo minado

2008-11-29T17:54:00.000-03:00

Sacaneando a esposa

2008-11-29T17:43:00.001-03:00

Essa semana vi este vídeo em um monte de blogs,
resolvi postar aqui também...
Agora a moda é sacanear as esposas...

Errar

2008-11-26T15:14:00.000-03:00

Eu duvido que você não ria com o Blogaragem

São seus olhos

2008-11-25T17:04:00.001-03:00

Modelo diz que vai processar o cirurgião plástico
por negligência médica...
Concorda???

Advogada e o surdo

2008-11-25T16:58:00.001-03:00

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo.

Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

Muito cuidado com seus advogados

Guardada a 7 chaves

2008-11-25T15:54:00.002-03:00

Essa galinha hein... Os tempos mudam...
E elas também...

Sistema Operacional do Casamento

2008-11-25T15:45:00.002-03:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6..3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Fudeu

2008-11-20T21:09:00.000-03:00

Ainda bem que não era eu...

Frase do dia

2008-11-20T21:08:00.001-03:00

"Devido às quebras de bancos, queda nas bolsas,
cortes no orçamento, crise nos combustíveis e
pelo racionamento mundial de energia,
informamos que a famosa
"luz no fim do túnel"
será desligada."

Robô perverso

2008-11-19T16:59:00.002-03:00

Walt Disney apresenta:
Eu robô

Sutileza feminina

2008-11-18T22:57:00.002-03:00

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir aquela promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que tudo isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. . .
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. . .
Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Claro que coloquei, querido!
Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

By Clarissa Alves
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blogmininobobo@hotmail.com

Dia de futebol

2008-11-18T22:41:00.004-03:00

Sabe aquele dia que vai passar aquele futebol,
mas infelizmente sua esposa quer assistir aquele episódio
daquela novela mexicana água com açúcar???
Esquenta não!!! Eis a solução...

Enviada por B. Detomi
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E o mar se abriu... Pára Moisés

2008-11-18T22:25:00.003-03:00

Isso me lembrou: "O mar abriu no meio véi..." O rio também....

Mineiro é sangue baum

2008-11-18T22:03:00.000-03:00

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.

Diz-lhe o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, anda de bicicleta até hoje e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 103 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

1001 utilididades

2008-11-14T12:46:00.004-03:00

Japinha esperto não quer ficar de piu-piu pequeno como o pai...

Title by INdioo

Desculpa de ovelha

2008-11-14T12:30:00.004-03:00

No celeiro...

Diz a ovelha para o carneiro:

_Tens pouca lã...

_Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô???

White house

2008-11-14T12:18:00.001-03:00

A família de Barack Obama a caminho da Casa Branca........

Sacanagem viu...

Black hole

2008-11-13T18:18:00.001-03:00

O que você faria se encontrasse uma maneira
de criar um buraco negro???
Vídeo cômico e interessante....
Vale a pena conferir!!!

Vi no Buzz

Mamãe, eu quero subir no ranking do Blogblogs!

2008-11-13T14:47:00.004-03:00

Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. Nós vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil. Essa é a sua chance.

Grite para todo mundo ouvir: “Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs!”.

Não tem mistério nenhum. Chegou a hora de você deixar para trás aquele seu amigo blogueiro que alcançou a fama, sucesso e mulheres apenas postando imagens engraçadinhas, enquanto você, um jovem culto, mestre na arte da comunicação, não consegue nada além das visitas da sua mãe e da sua namorada. Chegou a hora de você figurar nas primeiras posições ao lado dos grandes nomes da blogosfera nacional.

A campanha Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs vai te colocar lá no topo, onde os melhores estão. Para participar é simples: Divulgue a campanha para o maior número possível de blogueiros.

A cada post sobre a campanha, o blog em questão deve linkar os outros blogs participantes. Esse é o segredo do sucesso amigão! Links. Não importa se você é PhD em Física Quântica ou se aprendeu a ler hoje. O esquema é linkar, linkar e ser linkado! Essa é a mágica da qualidade!

Anote a sua posição atual e, ao final da campanha, olhe para trás e dê risada do quão medíocre você era antes dessa campanha.

Não perca tempo, divulgue já para todos os seus amiguinhos. Não perca tempo. Link é relevância!

Essa é uma iniciativa dos blogs inSUPORTÁveis e Rafabarbosa.com.

Blogs Participantes:

inSUPORTÁveis – RafaBarbosa.com - SNES-Classics – Lazer – Paguei Mico – Totalmente Responsa – NerdPobre – Desconspiração – Até Tu Brutus – Boneco de Meia – Cogumelos - O Crepúsculo - Triplo Sentido - Caixa Pretta - Papibakigrafo - Fester Blog - Estranhos Europeus - Mundo Afora - Igaum - Senhor Coxinha - Macacumor - Jacaré não come Alpiste - Muita Pimenta - Blog Stereo - Portal Brogui - AJ - Seu estranho - E-Fail - Speed Racer Go Brazil - Pica Pau Brazil - Blog da Mandioca - Malcan - Kamikaze Blog - Mamão Papaia - Malvada - Blog Alternativa - Praticando Humor - Resistance Base - Tudo a ve - Esqueci as chaves - Os Gugas - Foodasticos - Medo do Ego - Denker - Quarto Universitário - SlinkBlog - Café com Pão - Blog do Tiago - Pior -XGoogle - Momento Piada - Fábio P. - Blogando Blog - Seu Boga - Drax - Corto Cabelo e pinto - Outside - Balabusca - Void - Torresmo Fresco - Quatro Minutinhos - Que Mario? - O Padre Voador - Mundo Véio - Mente Vazia é Oficina! - Cogumelo Louco - Vipuraí - Velho - N3tho - Corvos de Malta - NadaVe - Na Mosca - Bate Cabeça - Tô Zuando - Xerox66 - Comic World - Bravus - D_Ver@s - Medsi Downloads - Plano Beta - Sónaboa -

Rapidinha fenômeno

2008-11-13T14:36:00.003-03:00

No departamento de imigração

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

Banheiro subalterno

2008-11-13T14:32:00.000-03:00

Shrek existiu‏

2008-11-13T14:26:00.003-03:00

Você sabia que Shrek existiu???
E falava 14 idiomas....
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo
foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903.
Muito inteligente, falava 14 idiomas
Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia,
que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase 'monstro' não o abateu.
Ele emigrou para os Estados Unidos
e converteu-se num profissional da Luta livre,
com o nome de 'Assustador ogre do ringue'.
Lutou até quando pôde.
Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco.
Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain,
pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele.
Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa.
A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar
os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.
Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.

Mais uma enviada por Clarissa Alves
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Marido sacana

2008-11-13T14:18:00.004-03:00

Quando sua esposa brinca com sua arma,
pense em um maneira muito sacana de assusta-lá...
É o que aconteceu nesse vídeo...
Um susto desses não se toma todos os dias.

Caneta bic

2008-11-12T18:11:00.002-03:00

No ginecologista:

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.

Momento reflexão

2008-11-12T18:08:00.001-03:00

Árabe passando na alfândega

2008-11-11T14:06:00.001-03:00

Profissão toreiro

2008-11-11T13:58:00.001-03:00

Médico x Advogado

2008-11-11T13:12:00.006-03:00

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar,
não consigo sentir mais o gosto de nada;
água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado:
'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou usar uma idéia infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...'
Uma semana depois la estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão!
Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Flávia Alessandra, a Mulher Melancia e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!..
- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

Enviada por Clarissa Alves

Atleticano vai a festa

2008-11-10T19:18:00.000-03:00

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um atleticano que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

O tempo passa

2008-11-10T19:05:00.004-03:00

O antes e depois dos anos de alguns artistas...

Rod Stewart

Clint Eastwood

Pierce Brosnan

Arnold Schwarzenegger

Roger Moore

Richard Gere

Se sentiu melhor agora???

Viciado em trabalho

2008-11-10T18:59:00.001-03:00

Alô!!!

Hemorróida no dos outros é refresco

2008-11-08T11:49:00.003-03:00

Vi no Buzz

Imagine a cara do padre

2008-11-08T10:31:00.000-03:00

Repórter vidente

2008-11-07T10:55:00.000-03:00

Misericórdia

Bêbado cego

2008-11-07T10:09:00.001-03:00

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.

E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:

1- O barman é uma mulher loira;

2- O gerente é uma mulher loira;

3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.

4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.

5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooodaaaa!

Vi no Copia meu filho que copiou do Mouse preto

MSN de doido

2008-11-06T12:37:00.001-03:00

Globeleza 2009

2008-11-06T11:59:00.001-03:00

Fantasia Padre Voador

2008-11-06T11:56:00.001-03:00

Enquanto isso nas festas a fantasia

Troca - Improvável

2008-11-06T11:49:00.001-03:00

É desde cedo que se aprende

2008-11-06T11:48:00.001-03:00

Tele Jornal

2008-11-05T14:05:00.001-03:00

Não seria uma má idéia os apresentadores
fazerem o mesmo quando noticiarem coisas absurdas...

Paula Tejando

2008-11-04T12:19:00.003-03:00

Era uma vez um casamento

2008-11-02T17:54:00.001-03:00

http://view.break.com/586182 - Watch more free videos

Vi no Bombou na Web

Aos leitores

2008-11-02T09:18:00.001-03:00

Gostaria de pedir desculpas pelo sumisso...
Mas estou de volta na ativa...

Daqui a alguns dias O minino bobo vai estar de cara nova...
Abraços a todos...

Fresco boiola... Funk do Lídio

2008-11-02T09:16:00.001-03:00

Pobre, mas culto

2008-08-28T17:13:00.001-04:00

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado...

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare,
em 'MacBeth'.

O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'

O Poder do Marketing

2008-08-28T17:11:00.001-04:00

Duas criancinhas conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
-TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Bob reencarnado

2008-08-19T13:30:00.000-04:00

hauhauhauah

Conversa de mineiro

2008-08-19T13:29:00.000-04:00

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha... .
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

Padre Nosso

2008-08-19T13:22:00.001-04:00

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com

uma oração que rezou na igreja de uma vila próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

              - Bom dia, padre.

              - Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

              - Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou

grávida só com uma ave-Maria.

              - Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o

transferimos...





Title by Catatau

Foi mal

2008-08-18T10:04:00.000-04:00

Belas fotos

2008-08-18T09:59:00.000-04:00

Momentos exatos de uma fotografia com balões de água

O desafio

2008-08-12T17:52:00.003-04:00

Mas uma vez, o badalado blog da globo.com Buzz
transformou uma piada do meu blog em tirinhas...
Valeu a todos do Buzz, e ao Marlon por sua arte...

Peitos derretidos

2008-08-12T17:49:00.001-04:00

Cuidado ao tomar muito sol,
seus peitos podem ficar como o do vídeo...

Maradona assina contrato com o Atlético MG

2008-08-12T17:37:00.006-04:00

Notícia de última hora.

Maradona assina contrato com o Atlético Mineiro.

O jogador deu a entrevista ao jornal Hermano “El Clarin” e declarou:
“_Antes de terminar minha carreira ~~de pó~~ de jogador, desejo jogar no galo, pois essa é única droga que

não experimentei...”.

O sonho

2008-08-12T17:31:00.001-04:00

Em homenagem a todos os atleticanos

Instinct killer

2008-08-12T17:20:00.001-04:00

Frutos do mar de pobre

2008-08-12T17:17:00.001-04:00

Isso não te pertence mais...

Histórias olímpicas

2008-08-09T16:01:00.001-04:00

O americano Frederick Lorz ganhou a maratona de 1904,
em Saint Louis, mas foi desclassificado quando descobriram
que ele pegou carona num automóvel.
Como se não bastasse a situação bizarra, o primeiro lugar caiu
no colo do também americano Thomas Hicks, que completou
a prova em estado físico lastimável, carregado por dois técnicos,
que o mantinham acordado com pequenas doses de veneno de rato
e goles de uísque.
Logo após cruzar a linha de chegada, claro, Hicks tombou desmaiado.

Fonte: Globo Esporte

Maicow Nite

2008-08-09T14:47:00.000-04:00

Conheça Maicow Nite, o artista de rua
da cidade de Palmeirópolis ao sul do Tocantins...

Outdoor de Brasília

2008-08-08T21:47:00.003-04:00

Não sei nem o que dizer.
Alias essa placa é igual muitas outras,
só que diferente não é galera...

***Roubei do grande parceiro Balacobaco

Calor e frio após o sexo

2008-08-08T21:33:00.001-04:00

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com
minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nunca ouvir falar disso e que vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha e diz:
- 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a
preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- 'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em janeiro e a segunda, em julho!

Dúvida cruel

2008-08-08T21:25:00.001-04:00

Um menino perguntou pro pai:
- Pai, Deus é famoso?
o pai respondeu:
- é filho, Deus é muito famoso
- Pai, Deus é branco ou é preto?
- Ah, os dois filho...
- Pai, Deus é homem ou mulher?
- Ah, os dois filho...
- Pai, Deus gosta de criancinha?
- Gosta filho, Deus ama criancinha!
- Oh pai, Deus é Michael Jackson?

Janela para sogras

2008-08-08T20:53:00.002-04:00

Você está cansado de aturar sua sogra enchendo
seu saco o dia todo e não sabe mais o que fazer???
Seus problemas acabaram... (sic) hehehehehehe
Assista o vídeo e corra para comprar
uma janela dessas depois me conta...

Entendeu ou quer que eu desenhe?

2008-08-08T20:23:00.003-04:00

Não entendeu??? Pode deixar que eu explico...
O mais novo badalado blog da globo.com Buzz
criou essa nova categoria no blog, e como o nome
diz, eles pegam a piada do seu blog e transforma em tirinhas...

E uma piada do meu blog foi escolhida outra dia pelo Buzz...
Segue a arte de Marlon.

Conheça você também o Buzz

Fobia de telefone

2008-08-08T16:41:00.005-04:00

Segue a tradução abaixo

Confiáveis, eficazes de tratamento de medo de telefone.

Nossa certificada equipe especializada em ajudar os indivíduos superar medos, fobias e ansiedade de todos os tipos, e é especialmente dedicada aos problemas, tais como medo de telefone. Com uma taxa de sucesso de quase 100%, nós oferecemos uma garantia de uma vida aos nossos clientes.
Para saber mais sobre o nosso Programa de medo de telefone 24 horas, ligue para nós no
1-800-828-7484 (+1-650-249-5120 de fora dos E.U.A.) para uma consulta complementar e discutir o problema, ou contate-nos através do formulário abaixo.

***Ou o cara vai se curar sem se consultar, ou sei lá viu... Povo maluco...
Ah, me desculpem se a tradução não ficou perfeita

Foto de família

2008-08-08T16:19:00.001-04:00

Sempre existe um retardado na família que adora
estragar a foto e fazer um blogueiro feliz

Msn comédia

2008-08-08T13:19:00.000-04:00

Clique na imagem para ampliar

Isso a bíblia não conta

2008-08-08T13:15:00.001-04:00

Segurança

2008-08-08T13:09:00.000-04:00

Aprenda como espantar um ladrão de sua casa...

Dia de folga

2008-08-07T12:03:00.001-04:00

O Minino Bobo tem o prazer de hoje 07 de agosto

desejar a mim mesmo os parabéns....

kkkkkkkkkkkkkkkk

Galera... Hoje estou de folga do blog,

vou curtir meu dia do jeito que der....

Cagão

2008-08-06T17:54:00.002-04:00

Comunidades estranhas encontra-se coisas bizarras

Conversa no MSN

2008-08-05T12:20:00.002-04:00

Esse tipo de comunicação moderna pode nos trazer muitos transtornos. Por
isso, cuidado. Muita gente mente no MSN.
Mas, mesmo quando se diz a verdade, ela não é...assim...como
diria...verdade absoluta. Não entendeu? Leia o texto abaixo que
você vai entender.

Conversa no MSN:
Homem diz: Olá!
Mulher diz: Olá!
Homem diz: Você é daqui?
Mulher diz: Sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: Legal. Você deve ser bonita.
Mulher diz: Aí, eu não posso responder. Seria anti-ético.
hihihihihihi
Homem diz: J modesta, heim! Me fala como você é.
Mulher diz: Sou branca...
Homem diz: Huuum.
Mulher diz: Cabelo Castanho...
Homem diz: tô gostando....:P
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! Manda uma foto, manda uma foto.
Mulher diz: segue...
Carregando...
...
...
...
...
Download completo

Winzip mineiro

2008-08-04T23:47:00.006-04:00

Observem como a lógica extremamente avançada
dos mineiros pode ajudar a diminuir nossos e-mails!

ARQUIVO COMPACTADO:

*Ce ké kafé?
*Ké.
*Pó pô pó?
*Pó pô!
*Pó pô pão?
*Pó pô pokin só.
*Qfom kotô.
*Ópcv!
*Nó!

Total: 73 caracteres

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

*Você quer café?
*Quero.
*Pode por o pó?
*Pode por.
*Pode por pão?
*Pode por um pouquinho só.
*Que fome que eu estou!
*Olha para você ver!
*Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro.

Total: 168 caracteres

Compressão de 44%.
É bão mermo, uai!*

Amigo é para essas coisas...

2008-08-04T23:32:00.004-04:00

Roubei do Você me faz ri r

Pediu, levou!!!

2008-08-04T23:24:00.003-04:00

O homem e sua esposa estavam bebendo uma garrafa de vinho quando ele

resolveu desafiá-la:

- Eu aposto o que você quiser como você não é capaz de me dizer uma coisa

que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo.

A mulher pensou por alguns minutos, e falou:

- Seu pinto é maior que o do seu Chefe...

Mulher ideal

2008-08-04T23:20:00.002-04:00

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e
observando com atenção a bóia, quando um deles diz:

- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três
meses que ela não fala comigo !...

O outro, após refletir uns momentos, lhe diz :

- Pense bem, Alberto....hoje em dia é muito difícil encontrar uma
mulher assim!!!.....

*É velha eu sei... mas é boa também

Amor selvagem

2008-08-04T15:10:00.004-04:00

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva.
Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber
sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
-Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar
a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as
pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui
dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e
deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se
contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas. – disse Tarzan.

A favor da mentira

2008-08-04T15:00:00.003-04:00

Branca de Neve viu Pinóquio

andando pela Floresta.

Correu até ele, jogou-o ao chão e

sentou na cara dele, gritando:

- Minta pra mim! Minta pra mim!